冷たい心に、家族の優しさ

前期破水で緊急入院して3日目。

14時

夫と夫のお母さんがお見舞いに来てくれた。

義母は良い意味でおしゃべりで耳も聞こえて助かる(実母は耳が悪く聞き取れない事が多々) 。

『仕事頑張り過ぎだよ、不甲斐ない夫だから』と。

確かに最高潮に頑張っていた。

自分が稼がなきゃという思いもずっとあったし、大事な時期でもあった。

これから産休に入るかもしれないからと全力を尽くしていた。

日が経つにつれて安定していくだろと、通勤も頑張っていたし、遅くまでの仕事や会食にも出席していた。

義母からお見舞い金を50万円も戴いてしまった。余ったらちゃんと返そう。

皆なんでこんなにしてくれるのか。

自分以上に自分を労ってくれてる。

自分が一番自分を粗末にしてる。

そのせいで命を1つこの世から消そうとしている。

本当に大切なものがわからないまま、自分の事だけ考えてる結果がこれだ、最悪の結果、因果応報。

全ての人にごめんなさい。

17時頃 父がお見舞いに来てくれた。

『大変だったね、子供はどうなのか、何ヶ月だったのか』と。

実は、安定期に入って出生前診断が終わってから妊娠報告をしようと思っていたので伝えてなかったのだ。突然の事で驚かせた事だろう。

来週、父と福岡の従姉妹の結婚式に出席する予定だった。飛行機、ホテル、太宰府観光、もつ鍋まで計画済みだった。

出席出来なくてなったけど、芋焼酎が好きな従姉妹の為に選んだ江戸切子グラスを渡して貰う為にプレゼントを託すことが出来た。

(父はドジな所があるので、福岡に持っていき忘れそうで心配です)

また日曜日に来てくれるそう。

自宅から遠いのに申し訳ないです。

父と夫二人で車で帰ったのは18時前くらい。

誰も居なくなると寂しいね。

21時過ぎ

小学生以来まともに話したり会っていなく、一昨年結婚報告で久しぶりに再会した兄からいきなり電話があった。

なんか気まずくて出なかった(すみません…)。

『心配してくれたんだ。たかが、、』

と思ってしまう自分に気付く。

最低な人間だな、まぢで。。人間じゃないかも。

過ちに気付かせてくれてありがとう。

人に感謝して、人の為に出来ることをしたい。

明日は誰も来ないし、シャンプーも検査もない。暇だろなー。

イチローの引退会見を見てうとうと、眠くならないと思ったのに落ちた。